О пользе вранья

Есть разные взгляды на то, полезна ли "ложь во благо".
Вот очередное мнение. Статья так и называется -  "Когда и почему вы можете солгать любимому человеку?" 

"Психотерапевт Джейми Турндорф говорит о том, что слова могут ранить, как нож. Словесные раны, нанесенные с помощью правдивого языка, причиняют вред отношениям. Прежде чем что-то сказать или сделать, нужно трижды подумать, будет ли это хорошо для другого человека. Издревле в народе считали, что ложь хороша во спасение".
"Слова могут ранить, как нож", "словесные раны" - набор художественных образов. Под ними нет конкретного содержания, но они передают настроение, эмоции говорящего. Да, действительно, некоторые слова могут причинить боль другому человеку, то, что для выразительности названо "ранить, как нож". Но какие слова? Неужели дело в именно правдивом языке? Рассмотрим на конкретных примерах, тем более, что в они есть статье.

"«Ты прав(а)». Эту фразу можно произносить тогда, когда ссора зашла в тупик, а любые попытки выстроить конструктивный диалог потерпели фиаско. Даже если вы в корне не согласны с партнером, выделите для себя доводы, имеющие рациональное зерно. Позволить себе сдаться в самый разгар битвы, кажется, противоречит здравому смыслу. Но на самом деле этот прием является очень действенным".
Если ссора зашла в тупик, предлагается выделить рациональное зерно в доводах партнера. И затем признать, что в словах партнера есть это самое рациональное зерно. То есть, сказать партнеру правду, что в чем-то он прав. 
Хорошая фраза и хороший способ перевести диалог из эмоциональной плоскости в рациональную.
Поставил бы плюс, но в статье почему-то такой способ считается ложью. Для того, чтобы признать правоту партнера, совсем не обязательно ему лгать. Ставлю минус.

"«Ты выглядишь великолепно». Эту маленькую ложь обычно произносят мужчины из-за боязни ранить свою возлюбленную. На вопрос по поводу модели джинсов, доносящийся из примерочной, в ход идет стандартный комплимент. Правда в этом случае может не только ранить, но и оскорбить девушку".
Мне хотелось бы спросить авторов статьи:"А что, все мужчины являются экспертами в мире моды?" Если мужчина не слишком разбирается в фасонах одежды и тонах макияжа, но считает, что его любимая прекрасна, почему бы ему так и не сказать? И это будет чистой правдой.
Но, допустим, что у мужчины неплохой вкус, и он хочет что-то посоветовать своей девушке. Это можно сделать деликатно, совершенно необязательно при этом ее оскорблять или ранить. Например, вместо того, чтобы заявить, что эти джинсы полнят ее, можно сказать, что в других джинсах она выглядит стройнее. Девушка, если захочет, поймет. Если не поймет, это ее право. В конце концов, ей носить эти джинсы.
А если джинсы действительно полнят девушку, и об этом факте ей скажут другие? Какими глазами она будет смотреть на мужчину, который вместо того, чтобы помочь ей, просто солгал? Лучше сказать правду, но деликатно, не обижая девушку.
Ставлю минус.

"Даже если реальная любовь между партнерами отсутствует, поддельные признания действительно могут поддерживать союз. Доктором философии Шоном Хораном этот вид лжи классифицируется как обманчивая привязанность. В одном исследовании, проведенном им, участники должны были намеренно говорить друг другу ласковые слова как минимум трижды в неделю. В конечном итоге люди начинают верить в несуществующую любовь, это и удерживает отношения на плаву".
Можно, конечно, считать своего партнера недалеким человеком и лгать ему. И некоторые даже будут в это верить. Насколько долго можно будет удерживать партнера в заблуждении, вопрос открытый. Интересно, каковы будут ощущения партнера, когда он или она узнает правду? Наверняка, не очень приятные. 
Другое дело, если у партнеров так принято - лгать друг другу. Это уже вопрос этики и кому что нравится. Как известно, на вкус и цвет товарища нет. Где-то и такой способ поддержания отношений работает.
Ставлю плюс.

"«Я в порядке». Случаются ситуации, когда любимый человек действительно хочет знать, что произошло с его партнером. Даже если случилось что-то серьезное или непоправимое, возлюбленный может солгать, что с ним все в порядке. Эксперты называют этот вид лжи «защитной буферизацией». Этот метод избирается для защиты партнера от ненужного стресса, когда «лжец» вознамерился самостоятельно решить свои проблемы. Если ваша вторая половинка бессильна и ничем не может помочь, ни к чему нагружать ее лишней негативной информацией".
Нагружать лишней негативной информацией ни к чему, но и лгать не обязательно. Можно честно сказать, что расскажешь об этом позже. Тем более, что любимый человек обязательно увидит, что что-то не в порядке. Ложь только дезориентирует его. В следующий раз, когда все будет действительно "в порядке", любимый человек может просто не поверить. Соврал раз, соврешь и другой.
В этом случае ложь только вредит отношениям. Ставлю минус.

"«Я понимаю». Этот вид маленькой лжи применяется для демонстрации глубокой заботы. Даже если вы не можете состыковать в голове все нюансы, важно показать своему партнеру, что вы находитесь на его стороне. Человек наделен уникальным даром – сочувствием. Это дает нам возможность распознавать и разделять чужие эмоции. Сочувствие является наиболее важной частью в любой модели отношений".
Конечно, сочувствие является важной частью в любой модели отношений. Сочувствие, а не его имитация. Авторы статьи предлагают именно имитировать сочувствие, солгав партнеру. 
Для того, чтобы быть на стороне партнера, совсем не обязательно сразу его понимать. Бывает, понимание приходит со временем. И для того, чтобы показать партнеру, что вы находитесь на его стороне, не обязательно лгать. Можно сказать правду, что вы действительно на его стороне.
Ставлю минус.

Четыре минуса при одном плюсе. Не стоит безоглядно доверять советам этой статьи.

Мое заключение:
1. Честность - лучшая политика.
2. Не стоит путать грубость и правдивость. Свои мысли можно донести деликатно, не обижая любимого. Уважайте чувства партнера. Совсем не обязательно при этом лгать.