Для тех, кто не любит ссориться

  • 3 August 2016
  • Технарь Аркадий

Instagram

Говорят, что худой мир лучше доброй ссоры.
Несмотря на это, семейные ссоры - вечная тема. Почти как любовь. Статья, посвященная семейным ссорам, здесь.

"Как избежать семейных ссор и разорвать замкнутый круг постоянных скандалов? Казалось бы, всё просто. Надо только перестать спорить и на этом ссоры в семье закончатся ".
Семейная ссора - это ожесточенный спор. Чтобы прекратить ссору (читай, ожесточенный спор), предлагается перестать спорить. Совет ни о чем. Нужны рекомендации, как перестать спорить. А то, что спорить нужно перестать, и так понятно.
Ставлю минус.

"Несомненно, в каждой семье есть свои "больные темы", из-за которых супруги в семье постоянно ссорятся. Для кого-то это грязная посуда на столе, для кого-то тюбик зубной пасты, выдавленный в середине, а не внизу, а для кого-то - грязные ботинки, снятые не на пороге, а в комнате".
Верно подмечено. Какие-то действия жены вызывают раздражение мужа, а какие-то действия мужа вызывают раздражение жены. Разные алгоритмы поведения. Выход тут один - супругам необходимо изменить свое поведение таким образом, чтобы результат их поведения не вызывал дискомфорта друг у друга. Как именно это сделать? Для ответа на вопрос нужна конкретика. В каждой семье - свои проблемы.
Ставлю плюс.

"Причинами ссор в семье чаще всего являются ситуации, незначительные по своей сути. И для супругов они не должны создавать трудностей в семейной жизни. Но, как показывает жизненный опыт, как раз из таких мелочей периодически и возникают серьёзные скандалы, способные стать причиной развода в самом счастливом браке".
Если ситуация является причиной ссоры или причиной развода - это не мелочь, а очень даже серьезно. Пренебрегать такими "мелочами" не стоит. Как это сделать? Придерживаться простого правила - мелочей нет, есть детали. Недооценка серьезности ситуации как раз может спровоцировать серьезный скандал или развод.
Ставлю минус.

"Очень много споров возникает из-за детей в семье. Ребёнок пошёл в детский сад, но кто его будет отводить и кто забирать? Кто проверит, как ребёнок сделал уроки? Кто уложит детей спать?"
Может быть, у кого-то много споров возникает из-за детей. А у кого-то много споров возникает из-за чего-то другого. Какие купить обои, куда поехать отдыхать, как лучше обеспечить семью и т.д.
Непроверяемое утверждение, ставлю минус.

"В семейной ссоре не может быть победителя. Более того, нельзя человека убедить в чём-то, закатив ему скандал, вы согласны?
...
Главной целью у любящих друг друга людей должна стать не победа в ней, а, скорейшее окончание ссоры".

Да, убедить человека, закатив ему скандал, нельзя. Можно только вынудить его притвориться, что он согласен. Такое поведение гарантирует тлеющий конфликт.
Верный вывод, ставлю плюс.

"Попробуйте задать себе вопрос: "Зачем мы ссоримся?", причём, это касается и женщины и мужчины в семье. 
...
Зачем, для чего нам ссоры в семье, какая нам в них выгода? Правильно, ни за чем не нужны и выгоды от них нет".

Если бы ссоры ни зачем не были нужны, то никто бы не ссорился. Мы ведь говорим о разумных людях?
Ссоры нужны для того, чтобы согласовать поведение супругов. Если муж хочет в выходные поехать с детьми на пляж, а жена хочет поехать с детьми к своим родителям, возникает конфликт интересов. И ссора - способ разрешения этого конфликта. Есть семьи, которые умеют разрешать конфликты другим способом, например, договариваясь. Таким семьям ссоры не нужны.
Поэтому утверждение о том, что ссоры никому не нужны - не верное. Ставлю минус.

"Конечно, тяжело пойти на уступки и искать компромисс. Гораздо легче кричать, что есть сил и бить тарелки".
Кому как. Для кого-то легче кричать, для кого-то легче договориться. Кто к чему привык, у кого какие алгоритмы поведения. Человеку всегда проще выполнить уже известный ему алгоритм, чем выдумывать новый. Не стоит демонизировать всех людей.
Ставлю минус.

"Но только снятие напряжений так, чтобы исчезли разногласия и можно назвать победой. Но для этого просто необходимо отбросить в сторону ложное желание взять верх над своей второй половинкой. Но, разве любовь и счастье в семье не стоят этих усилий?"
Невразумительный совет. Как отбросить в сторону ложное желание? А если ложное желание не отбрасывается? И почему это желание ложное? Разве не бывает истинных желаний?
Типичная психотерапия, уговаривание делать одно и не делать другое. Все же статья адресована взрослым людям, не детям.
Ставлю минус. 

"Например, вы увидели, что ваш муж снова не убрал за собой посуду со стола. Ваши действия:
1. Предложите супругу (супруге) присесть на пару минут, скажите, что вам нужно обсудить с ним кое-что. При этом, говорите спокойно, следите за жестами. Не надо показывать резко на грязную посуду на столе и на раковину. Потому что для многих людей жесты также оскорбительны, как и слова. Для чего нужно присесть? Во-первых, вам так проще самой успокоиться. А во-вторых, ваш муж воспримет эту ситуацию, как что-то серьёзное. Т.е. вы хотите поговорить о чём-то важном, а не просто придраться к нему".

А если муж не захочет присесть? И если муж спросит, почему ему жена говорит не то, что хочет сказать, а что она "хочет поговорить"?
Не проще ли перенести разговор на другое время, когда утихнут эмоции от немытой посуды?
Вообще интересно. Муж не помыл посуду, а предлагать присесть нужно супругу (супруге). Так это, может быть, жена не помыла посуду?
Спорный совет, ставлю минус.

"2. Постарайтесь выяснить причины, по которым ваш муж не убрал посуду. Для этого продумайте вопросы, которые вы ему зададите. Не надо бросать упрёки, иначе он просто встанет и уйдёт. Спокойно спросите: "Что произошло? Почему ты оставил посуду на столе? У тебя какие-то срочные дела?" Спрашивайте так, словно такая ситуация произошла впервые и вы раньше никогда на эту тему не говорили".
Второй пункт отрицает первый пункт. Для того, чтобы продумать вопросы, нужно время. И если пройдет некоторое время, совсем не обязательно присаживаться для разговора или контролировать свои жесты. Для серьезного разговора достаточно успокоиться.
Спрашивать так, будто ситуация произошла впервые - значит фальшивить. Муж-то прекрасно понимает, что ситуация  повторялась неоднократно.
Не стоит говорить с супругом, как с ребенком. Ставлю минус.

"Очень важно сделать так, чтобы в вас не возникло раздражение и обида. Это самое сложное, но это надо сделать, иначе негативные эмоции и гневные нотки в вашем голосе выдадут вас, и конфликт обеспечен. Оттого, умеем ли мы прощать, зависит благополучное разрешение ссоры в семье".
Выставлять свои эмоции напоказ едва ли стоит. Но и подавление эмоций ни к чему хорошему не приведет. Почему, подробнее здесь
Изменять имеет смысл не эмоции, а поведение, свое и супруга.
И да, разговаривать с гневными нотками в голосе означает провоцировать очередную ссору.
Ставлю плюс.

"Поймите, что оставлять грязную посуду - это просто дурная привычка, которые есть у каждого из нас. Вряд ли мужчина не хотел вас разозлить. Наверняка, у вашего супруга есть много качеств хорошего мужа. В подобных ситуациях поможет метод счёта до десяти. Просто сядьте и считайте до десяти. Потом начинайте разговор. Это простой совет, но он очень эффективен".
Счет до десяти может ничего не дать. Маловато времени для того, чтобы успокоиться, особенно, если эмоции бурлят.

Не проще ли оставить обсуждение вопроса о том, кто и когда должен мыть посуду, на то время, когда супруги будут спокойны, и у них будут конструктивные предложения по этому поводу?
Не очень хороший совет, ставлю минус.

"Главное - это довести до мужа то, что вас расстраивает грязная посуда на столе. Ведь вы старались, наводили чистоту и порядок в доме. Да ему и самому приятнее находится в чистой квартире. Только после того, как вы донесёте до супруга суть вопроса, и он поймёт вас, переходите к поиску решений".
Все верно. Грязная посуда не доставляет мужу дискомфорта, вот он ничего и не делает. Нет дискомфорта - нет поведения. Для того, чтобы посуда была чистой, муж должен понять, какой дискомфорт немытая посуда доставляет жене. И тогда, если он любит жену, муж непременно изменит свое поведение так, чтобы не причинять любимой неудобств.
Ставлю плюс.

Девять минусов и четыре плюса. Статья поднимает важный вопрос, но не дает на него ясного ответа.

Заключение.
1. Причиной ссор является дискомфорт, который супруги причиняют друг другу своим поведением.
2. Чтобы устранить дискомфорт, супруги должны изменить свое поведение. Им достаточно совместно выработать такие алгоритмы, которые бы устроили обоих супругов.
3. Для выработки нового поведения конструктивный диалог предпочтительнее эмоциональной перепалки. Любящие супруги вполне в состоянии наладить свою семейную жизнь без ссор. Было бы желание.

4. Выработка новых алгоритмов поведения и привыкание к ним требуют усилий. Дискомфорт от неэкономичности никто не отменял. Но дружная семья стоит этих усилий.